Некоторые девушки очень стесняются ходить в туалет, когда в квартире присутствует парень. Вплоть до шизы: отправить МЧ за шоколадкой или каждый раз бегать в кафе через дорогу, идти на любые ухищрения, лишь бы любимый не понял, что женщины (о боже!) умеют срать. У моей бывшей девушки с этим были огромные проблемы, каждый раз она придумывала новые и новые способы незаметно сделать свои дела. Но я то всё понимал! Однажды специально рассыпала гречку на балконе, попросила помочь пропылесосить, и пока я это делал, побежала в туалет под шумок. Я пытался тактично ей намекнуть, что не стоит этого стесняться, и что я сам могу в этот момент включить музыку/телевизор погромче, но она делала вид, что не понимает, о чем я.

В 20 лет молодой человек гонится за девушкой, в 30 лет он догоняет ее и берет в жены, в 40 лет пара расходится, а после 40 женщина начинает преследовать мужчину, но безуспешно. Такой порядок действий между представителями разных полов. Когда мужчина и женщина достигают 40-летнего возраста, отношения и все, что с ними связано, становятся важнее для женщин. Взрослые мужчины уже не стремятся кого-то преследовать, как это делают молодые люди, и без особого желания вступают в отношения. Это раздражает женщин, поэтому они часто обвиняют мужчин в безответственности и инфантильности, а иногда указывают на то, что мужчина уже не способен на многое из того, что ему было доступно раньше. Всё-таки, как ни крути, а мужикам в нашем возрасте проще, чем дамам. ©
 
Мыль изложена не гениально, но суть здесь такова (что я подчеркнул):

У экономики Германии было 3 основных конкурентных преимущества перед остальными странами в Европе:
 
1. Дешевая энергия из России, соответственно - большая маржа и прибыль.
 
2. Бездонный рынок Китая, куда продавались автомобили, промышленное оборудование и т.п. в неограниченных количествах. К примеру - народным автомобилем в Китае был Фольксваген.
 
3. Небольшие невозвратные расходы - на военных и т.п.
 
Ситуация сейчас:
 
1. Дешевой энергии больше нет, сжиженный газ дорогой и, к примеру, химпромышленность либо закрывается, либо переезжает в другие страны, где есть дешевый газ. Все остальное производство резко дорожает и теряет конкурентные преимущества.

Познакомился я тогда с девочкой. Умница, красавица, спортсменка)
 
взаимные чувства, поцелуйчики,крышу уносит от одной мысли о ней..
 
Мне 17, и сам со спортом дружил.Но и распиздяй знатный был)
 
Но одна проблемка была.
 
Моя любовь была с соседнего района.(молодежь сейчас не поймет)
 
И вот провожаю я её поздно вечером домой, до подъезда, естественно,
 
минут 15 еще жарких объятий и поцелуев на крылечке подъезда) Ну,вроде зашла.
 
Спускаюсь, и слышу из дворовой беседки: -Эй пацан, подойди сюда.
 
(Беседка в полной темноте в глубине двора)
 
Ладно ,подхожу. Трое выходят из беседки.

 
Нашёл вакансию дворника на Авито, предлагали 20 000 за работу через день. Некий новый жилищный комплекс, где несколько десятков домов.
 
Меня встретили два мужика, некие Павел и Алексей. Показали инвентарь, объяснили что делать и всё, я начал работу.
 
Через время я понял, что по всем вопросам обращаюсь к Алексею, работнику управляющей компании, а что делает Павел? Он вообще кто?
 
Оказалось, что он просто получает мою зарплату, а потом переводит её мне, очевидно, оставив себе некий процент. Он ИП с которым управляющая компания заключила договор об оказании услуг.
 
Но всё, что он сделал — это опубликовал вакансию на Авито! Он не решал никаких вопросов! Он не предоставил инвентарь! НИ-ЧЕ-ГО! Всем этим занимался Алексей.

Звонок в домофон. Курьер. Вижу упакованный в бумагу букет на экране. Хмурюсь. Букет сразу домой, без предварительного созвона куда и когда доставить? Не очень красиво.
 
Курьер поднимается, открываю дверь
 
- Это вам! - радостно сообщает курьер и протягивает мне бело-красный букет роз.
 
- От кого? - не спешу брать такой презент
 
- От поклонника - улыбка курьера начинает спадать.
 
- От какого? Имя у него есть?
 
- Он решил сделать сюрприз и не хочет раскрывать имя!
 
- Тогда не приму букет. - начинаю закрывать дверь

14 лет назад я познакомился с девушкой по интернету из другого города, общались какое-то время, потом поняли что мы родственные души и решили пожениться. Я приехал к ней в город за 4000 км и мы стали готовиться к свадьбе. Я спросил у нее: «Ты кого позовешь». Она: «Только подругу». Я удивился: «А как же родители?». Она: «Ну если ты настаиваешь, то мать позову, а отец мой домашний тиран, после совершенолетия я разорвала с ним все отношения». На раз так ну и ладно, свадьбу справили и приехали ко мне в город. Квартиры не было, мы снимали всякие углы и потихоньку я откладывал деньги на жилье. Жена не работала, да я ее и не заставлял. Нам хватало. С родителями она по телефону не общалась, они тоже не звонили. Недорогую квартиру спустя десять лет мы наконец купили. Раз в год жена делала дежурный звонок, чтобы поздравить мать с днем рождения. Меня это по правде шокировало, почему всем было пофиг, ни разу мать не спросила: «Как ты доченька живешь там? Как чувствуешь себя? Не обижает ли муж?». Простых материнских вопросов никогда не слышал. Жена считала ее предательницей, она никогда не заступалась, когда отец творил издевательства над дочерью. Недавно жена заболела и скоропостижно скончалась. В последние часы жена позвонила и хотела поговорить с матерью, но та не взяла почему-то трубку. На следующий день жена умерла у меня на руках. После того как ее забрала санитарная машина, мы с сестрой поехали оформлять похороны. Дозвониться к матери мне удалось только к вечеру. Мать конечно поплакала. Потом я позвонил и сказал, что сдвинул дату похорон на три дня и они могут приехать, чтобы последний раз увидеть дочь. Мать сказала: "Мы не приедем". Я конечно оторопел: "Она просила чтобы я ее кремировал, как быть с прахом?". Мать ответила: "Она уехала, пусть там и остается".

Переспала с лучшим другом своего мужа. Нет, не потому что шлюха (а может, и да), просто у нас свободные отношения. Я честно ему сказала, он начал злиться, потому что это по правилам должен быть незнакомый ему человек. Ходит, ругается, а я закрываю глаза и вспоминаю эту ночь. Боже, никогда такого классного секса у меня не было. Так хотелось бы это повторить, но теперь, как дура, пытаюсь их помирить.
 
Работаю на городском хлебозаводе, и наш работодатель экономит на туалетной бумаге, она плохого качества и почти всегда рвется в руке, когда ты ей вытираешь задницу, и говно остаётся на пальцах и под ногтями. Но я специально руки не мою, а вытираю их о тесто из которого делаются хлебобулочные изделия, и получается что я буквально делаю свою работу через жопу, тем более что за нее платят копейки. Приятного аппетита всем, я делюсь частичкой своего внутреннего мира.

Ларисе тридцатник, она домохозяйка с двумя детьми и мужем подкаблучником. Дети чуть подросли, и понеслась звезда по кочкам в поиске новых возможностей: мечты о сильном мужчине, женатый любовник, решение развестись с тюфяком и… осознание того, что нужна другим мужикам только пошалить на стороне..
 
Цитирую: “Все это время денег нормальных не видели, подарки толком не дарит, деньги есть только на основные нужды - продукты, кредиты, расходы на детей. Квартира в ипотеке, машина в кредите. Муж слабохарактерный, дети на мне. Все надоело. Стала осознавать, что мужа не люблю, не уважаю, не хочу.
 
Привела себя в порядок, вижу, что мужчины заглядываются. Завела даже любовника, сильного, мужественного, страстного, муж в подметки ему не годится, но женатого. Перспектив с ним никаких, но после этой связи еще больше понимаю, что мужа не хочу как мужчину.

Было мне 19 лет. Девочка такая, хорошо одетая. Шла к друзьям в середине дня, и давление внезапно упало.
 
Всё, что я вижу: падаю я в лужу. Потом, когда давление мне позволило прийти в себя, я вижу, что лежу я в луже, а мимо проходят люди.
 
Было мне 27 лет. Девочка такая, хорошо одетая. Шла домой. Случилась тоже мерзкая история, и всем вокруг было плевать.
 
Было мне не важно сколько лет. И опять.
 
А всем, конечно, наплевать на всех кроме себя. И не делайте вид, что это не так.
 
А я, кстати, всегда старалась быть не из этих, из ваших, из неравнодушных.

Давай попробую разложить спокойно, по взрослому.
 
Спецы советского воспитания (условно 1955-1965 г.р.) практически закончились, они воспитанные своими родителями и преподавателями, считали что работая добросовестно вносят свой вклад в развитие страны. И страна при их отцах и дедах действительно развивалась и давала всё больше благ для граждан и поводов гордиться страной. Например страна в 1922 и 1940 это настолько разная жизнь что в голове не укладывается. Тоже самое и в период 1945 - 1965. Рабочие переезжали в новое жильё, дети ездили в пионерлагеря, профзаболевания лечили бесплатно, отпуска в санаториях и на турбазах, а включая телевизор гордились космическими и спортивными достижениями страны. Да, жили не богато, но жили без такого дикого неравенства. Под конец СССР о неравенстве, конечно слышали, но никто его в глаза не видел. у директора была машина от предприятия, дача (по сути обычный садовый домик), да мебель получше. Дети слесаря и дети директора учились в одной школе, играли в одном дворе, и ходили друг к другу в гости без особого приглашения. Никакой начальник не посмел бы запугивать увольнением за отказ работать в выходные. При таком раскладе глупо было требовать огромных зарплат, жили "как все".

Нахожусь на СВО. Инженерно - сапёрный батальон. В основном занимаемся строительством блиндажей. Живем в таких же блиндажах, мы с земляком поселились вдвоём в небольшом, на самом отшибе лесополосы.
Сегодня ночью просыпаюсь от яркого света фонаря, в глаза, слышу:
- Свет в помещении включите.
Включил. Стоят двое, из комендантской роты:
- Сколько вас здесь проживает?
- Двое, говорю.
Вован, зёма мой, тоже вылез из спальника, встал рядом.
- Употребляли вчера?
- Нет, говорю .
- Дыхните, оба.
Дыхнули, по очереди .
- Счастливо оставаться.

Есть мнение, что настоящий моряк не должен уметь плавать! Моряк должен уметь бороться за живучесть корабля! Бороться моряку нужно везде. То есть там, где застала команда "бороться!", там и должен. Так, разговорчики в строю! Не там где хочет, а там где надо! Нет, не в койке! Имеется в виду на палубе, в трюме, на воде и под водой! А подводникам тем более. Раз у них всё под водой. А поэтому выпала участь всем нам, курсантам, проходить водолазную подготовку. Происходило это в другом училище, им. Ленина в Пушкине. Там располагалась высокая башня, которая символизировала всю глубину мирового океана и военной мысли.
 
Должен отметить, что в силу печальных обстоятельств, я уже на 4-м курсе был обладателем дедушкиной свеженькой "троечки" - ВАЗ 2103, что кроме несомненной пользы и крутизны, лишало меня одной из неотъемлемых частей курсантской жизни, а точнее лучшей её части. После учебы, сампо, нарядов и прочих стандартных притязаний на курсанта доблестный коллектив шел развеяться в лучшие известные заведения Ленинграда, такие, как "Очки", "Шайба", "Дабл", "Жуки", "Три пива"***. И в другие, не менее
почетные. Ваш же покорный слуга забирался в тесные жигули, прищемив полу шинельки дверью, и ехал домой, чтобы по дороге заработать трёшку-пятерку на прокорм семьи и успеть забрать из садика сына.

 
На днях один пранкер устроил фееричный розыгрыш. Он отправил в 7 школ указ, где поручил учителям провести мастер-классы по изготовлению шапочек из фольги в рамках борьбы с коварной натой. Ибо это и от радиоэлектронных западных волн защитит, и патриотизм повысит. Казалось бы, полный бред. Но учителя принялись активно лепить эти шапочки, делать отчетные видео и фото. Когда выяснилось, что это был розыгрыш, то чиновники учителей сперва похвалили за патриотизм, а потом пожурили за то, что они не могут отличить такую вот глупую инициативу от реальной. И вот этот розыгрыш прекрасен тем, что лучшим образом проиллюстрировал положение образования вообще и учителей в частности.
 
1. Учителей так приучили к совершенно упоротым указам, что лепка шапочек из фольги для подъема патриотизма кажется им вполне обычным заданием в стиле их руководства. Они так привыкли к непрекращающимся потокам идиотизма, что шапочка отлично в него укладывается. Чего такого-то, они и тупее вещи делали. Не, ну реально, когда, недавно на уроках в средней школе на полном серьезе ввели разбор песен Shaman'а, то это нормально и патриотично, а шлем из фольги - сразу розыгрыш?

Я во вторую чеченскую служить попал. Потрепало, да, потрепало.
За пару месяцев до того случая, что я сейчас расскажу, погиб у нас один паренек - Антон. Худющий был, уши торчком. Безобидный настолько, что даже деды его не трогали. Как юродивый. Погиб глупо - что-то с противопехотной миной не поделил. Уж не знаю, как именно это произошло - я в патруле в тот день был. Да и странно он погиб - так получалось, что ни одного очевидца-то и не было. Но история не про это.
Наш отряд - человек 15 где-то - отправили в.... ну в путь-дорогу по горам, короче. Долго объяснять, да и не важно это.
 
Дорога хоженная-перехоженная, знакомая от и до. И вот полпути мы уже одолели, и командир принял решение устроить привал. Срочной миссии у нас никакой не было, боевых задач нам тоже не поставили. Предполагался мирный рейд, так сказать.

Человек — животное на редкость тупое. Не желающее учиться на чужом горьком опыте. Ему, неверующему, обязательно надо самому персты куда-нибудь засунуть, чтобы шарахнуло как следует, — тогда только доходит. Если кто-то с этим утверждением не согласен — я не в претензии. Каждый судит о человечестве по себе.
 
Ну что, я не знал тогда, в 1989 году, что технический спирт — опасный напиток? Знал прекрасно. Помню, двумя годами раньше занесло меня в командировку в одну из станиц Краснодарского края. Там стоял полк наших реактивных истребителей. Зачем там были нужны военные переводчики — отдельная история, не имеющая отношения к этому рассказу. В станице летом скучно. Впрочем, как и зимой. Одно спасение — офицерские пирушки. А тут как раз у одного пилота жена с детьми в санаторий уехала. Он, ясное дело, в тот же вечер собирает у себя в квартире веселую компанию. То есть нас. Пили мы, естественно, спирт с дистиллированной водой, так называемую Массандру. Эту жуткую смесь можно было сливать с наших славных «МиГов» в неограниченном количестве. И вот, после пятого стакана, когда мы уже серьезно обсудили проблемы службы и достоинства местных женщин, хозяин квартиры вдруг говорит.

Иногда женщин бывает больше, чем одна. А причин, вызвавших к жизни эту сложную комбинацию, может быть множество. Например, на этом острове всего один мужчина - ты. Или барышни - сиамские близнецы.
 
А иногда еще девушкам просто нравится, когда в постели кроме них есть другая женщина...
 
1. Ты можешь быть грубым и жадным, можешь быть робким и стеснительным, можешь делать что угодно, кроме одного: не смейся!
 
2. Если ты собрался заниматься сексом с двумя девушками сразу, поезжай к ним домой. Или к тебе. Но не приходи в таком виде ночевать-гостевать к своим приятелям: тем может примерещиться, что на этот праздник сексуальной жизни приглашаются все желающие. Даже если ты был бы и не против, это может весьма не понравиться твоим спутницам.
 
3. Если одна из этих красавиц - твоя постоянная девушка, а другая - ее подружка, на следующее утро ты намертво забываешь о том, что произошло ночью. Никаких заигрываний с подружкой, нежных поцелуев при прощании и прочих знаков того, что вас теперь связывает нечто большее, чем ровные приятельские отношения.
 
4. Не проси девушек ласкать друг друга. Если им это нравится, они займутся этим и без твоих просьб.

 
Около половины скидок на распродажах «11.11» — фейк. Об этом «Известиям» рассказали участники рынка и эксперты. Компании-продавцы накануне распродажи специально завышали цены, а потом скидывали до медианного уровня в ходе акции.
 
На «Авито» из-за мнимых скидок к распродаже не допустили 4 млн из 9 млн заявленных объявлений. В Wildberries говорят, что объемы подобных махинаций по сравнению с прошлым годом выросли. По оценке аналитиков, перед распродажами завышаются цены в 50–65% предложений. Торговые площадки пытаются бороться с этими злоупотреблениями — в частности, используя искусственный интеллект.
 
Как задирают цены на распродажах
 
Примерно половина участников распродаж, в том числе и мероприятия «11.11», стартовавшего в понедельник, пытаются предложить покупателям фальшивые скидки. Об этом «Известиям» рассказали эксперты и представители торговых площадок. Например, благодаря специальному «алгоритму честных цен» «Авито» не допустил к распродаже 4 млн объявлений из 9 млн, которые были заявлены продавцами для участия в акции, сообщили в компании.

 
— Ну что они там так долго? — проворчал Джейме. — Он что, учит этого недоумка, как сражаться на мечах?
— Тебе не всё равно? — фыркнул Сандор. — Какая разница, умеет он фехтовать или нет, если против него поставят моего братца.
— Я догадывался, что Старки отмороженные, но не думал, что среди них есть настолько глупые самоубийцы, — отозвался Ланнистер, покосившись на Пса. — А ещё мне интересно посмотреть на этого родственничка Эддарда, которого он в последний момент поставил защищать свою невиновность на Божьем Суде.
— О, поверь, там есть на что посмотреть, — расхохотался Клиган, распугав дворянок своим хриплым смехом. — Этот остолоп одевается как шут и утверждает, что это его доспех.
— Серьёзно? — Джейме ухмыльнулся. —Эддард решил доверить свою жизнь скомороху?
— Представь себе. Ты когда–нибудь видел человека, который ходит с фонариком, прикреплённым к груди?
— Опять пил на службе, Пёс? — Ланнистер нахмурился.

Подробности под катом!

Муж нашел себе молоденькую любовницу, ушел к ней. Мы развелись. И тут у меня завелся любовник, тоже моложе меня. И меня, блять, все осуждают, даже те, кто в курсе нашей ситуации с мужем. То есть ему в 52 года жить с девочкой 23 лет — это нормально, он мужииииик, самец, даже в свои годы не потерял хватку и нашел себе юную красавицу, а мне в 50 лет иметь 27-летнего любовника стыдно?! Понятно, что и там, и там на нас клюнули из-за денег: мы оба хорошо обеспечены. Выглядим нормально на свой возраст, нас явно любят и спят с нами не за нашу добрую душу, а за кошелёк.

Заказчик: у нас есть только госфинансирование на 10.000
 
Подрядчик: ну ок, давайте, 10.000 - офигенные деньги, но чур 50% предоплата
 
[подписывают договор]
 
[Заказчик получает гос.бабло и авансирует подрядчика]
 
[Подрядчик приступает к работам и в условленный срок представляет на свет говно]
 
Заказчик: Вы сделали говно! Я в жизни не подпишу акты приемки такого говна!
 
Подрядчик: Как ужасно! А мы так старались... Ну что же, мы ознакомились с листом замечаний к нашему говну и приостанавливаем дальнейшие работы на срок устранения замечаний. Так от нас требует п. 1 ст. 716 ГК РФ. Будем устранять. Сроки устранения в нашем договоре не предусмотрены, ГК тоже очень мутно об этом пишет, но не сцыте, рано или поздно устраним.
 
На сцену выходит Следственный Комитет:

 
Как сербские «бандиты» сделали блестящую карьеру
 
История возникновения названия «гусары», как это часто бывает, теряется во тьме веков и языков. Как рассказывает историк Тимофей Потапенко в лекции «Польские крылатые гусары», самая адекватная версия связана с легкими балканскими всадниками. Именно они по-сербски назывались «хонсар», что в переводе означало «бандит». Что неудивительно, ведь на войне нет ничего хуже для мирного населения, чем нападение легкой конницы, налетающей неожиданно, не дав возможности убежать или спрятаться.
 
После завоевания Сербского царства турками в XV веке многие местные дворяне не пожелали находиться под пятой иноверцев и отбыли в разных направлениях. Тех, кто стал служить в Венеции, прозвали страдиотами. Те же, кто отбыли в Венгрию, получили как раз прозвище «гусары» и постепенно превратились из легкой конницы в среднюю, поскольку взяли в руки пики и щиты, а затем (так как им приходилось идти в лобовые атаки) — и в тяжелую.

Я с утра нашел старую многоразовую масочку. Только не в старом пуховике, а в ящике с носками. И, слава богу, на мне не было бронежилета.
 
Я действительно ностальгически улыбнулся. И охренел от того, как время стремительно летит в кобылью трещину.
 
Как сейчас помню, ровно пять лет назад, мы с женой прилетели из Турции, путевка на двоих тогда стоила тысяч 55 (!).
 
Спустя пару недель после приезда у меня поднялась температура и я загремел в больницу с пневмонией. А через месяц в Китае начался пиздец. Мы тогда еще смеялись, что это я тот самый нулевой пациент.
 
После Нового года мы переехали в новую квартиру и начали делать ремонт.
Ближе к весне объявили тотальный локдаун, всех закрыли по домам, а по улицам ездили машины с громкоговорителями и пугали мирных граждан.

1. Мы пол часа лежали на её кровати, она делала мне минет и скакала на мне, а затем её 14-летний брат вылез из-под кровати, где всё это время прятался.
 
2. Когда мы закончили, она расплакалась и сказала, что это был её первый раз с тех пор, как её парень умер... неделю назад. Убера тогда ещё не было, поэтому той ночью я пешком шёл по снегу 8 километров до своего дома.
 
3. Она была сверху и скакала на мне верхом. Она потянулась к прикроватной тумбочке, чтобы взять что-то. Я ожидал увидеть вибратор или что-то такое... Она вытащила очень большую булавку и, прежде чем я успел что-нибудь сказать, начала прокалывать себе сосок.